Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?


Тюлени отказались отмываться от нефти, узнав, сколько она стоит.


Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!


Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».


Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.


Свет мой зеркальце... Молчи!


По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.


Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.


Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.


В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.


Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!


Щастья – это тада, када ты делаиш ашипки, а тибе их пращают!


Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.


Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.


- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
- Почему?
- А зачем?


Человек, который был всем должен, умер от икоты.


Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.


- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.


Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...


Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!

Короткие Смешные Анекдоты