И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.


Жена – мужу
- Андрюша, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Саша...


Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.


- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал из какого места выделяется адреналин...


Мужики, сволочи, только об одном и думают: чтоб скоростной и безлимитный...


Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!


Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!


Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.


- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?


Привет, я Песец. Ну что, знакомь меня: где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.


Каждое утро, ровно в 6.00, моё прелестное, милое личико как по волшебству трансформируется в недовольную опухшую харю.


Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.


Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!


Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились...


Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"


Думa отклонилa зaкон об оружии ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть с его проблемaми.


Закон соцсетей: чем дальше георгафически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.


Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»


- Девушка, чего ждете?
- Принца с как у белого коня!


Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.

Короткие Смешные Анекдоты