Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!


Не знаю как у вас... но у меня нервные клетки не только восстанавливаются... но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.


Я сегодня получил черный пояс. Пальто целиком украсть не успел.


Забыл пароль от Контакта и Одноклассников. Теперь не знаю, когда у жены день рождения.


Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.


- Не волнуйтесь, я же профессионал, - сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз"


А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.


Я ничего не добился, зато сам!


- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!


Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"


Я родом из Орехово-Зуево. И я просто ненавижу русскую раскладку за то, что буквы З и Х расположены рядом.


Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.


- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!


Если ты идешь к женщине впервые, возьми с собой побольше водки. Не факт, что она прислала свои фотки.


- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!


У Витаса было непростое детство: пока мальчик обучался вокалу, соседи трижды ломали несущую стену его квартиры.


В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.


- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение.


Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.


Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач в подарок!

Короткие Смешные Анекдоты