И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
Жена – мужу
- Андрюша, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Саша...
Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал из какого места выделяется адреналин...
Мужики, сволочи, только об одном и думают: чтоб скоростной и безлимитный...
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!
Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
Привет, я Песец. Ну что, знакомь меня: где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
Каждое утро, ровно в 6.00, моё прелестное, милое личико как по волшебству трансформируется в недовольную опухшую харю.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились...
Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"
Думa отклонилa зaкон об оружии ибо у человекa с оружием проблемaтичнее требовaть взятку и сложнее посылaть с его проблемaми.
Закон соцсетей: чем дальше георгафически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
- Девушка, чего ждете?
- Принца с как у белого коня!
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.